彪悍的人生不需要解释-老罗语录

老罗的锤子手机在北京发布几月，我到不是想说老罗手机做的好不好，一直让我佩服的是老罗做事的风格及其态度，特别是那句话：不为输赢 我就是认真。这边也整理近年来的老罗语录分享给大家！

不为输赢 我就是认真
 1.老罗在课上问∶"日本女人有什么爱好？" 
下面有人回答∶"拍片！！" 
老罗暗笑，说∶"你们T M D就不能想点好的东西啊~那么，日本男人有什么爱好？" 
下面异口同声∶"看片！！！" 
2.古代诗人去妓院是去谈恋爱的。 
3.背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。 
4.什么是梨型的身材？恩？你们看我干什么？？我老罗是标准的桶型身材！！ 
5.这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗，你可真牛！我赶紧说∶快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上！ 
6.我外婆出生于光绪年间，改个屁嫁。 
7.当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。 
8.中国要是有50%的人都是同性恋，人口问题就解决了。 
9.为什么？很简单，因为你是土鳖，没见过世面。 
10.13岁的少年罗永浩，有生以来第一次近距离目击活的黑人！ 
11.这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。 
12.令人愉悦的忧伤 
13.我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！ 
14.真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。 
15.猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。 
16.幸福的直哆嗦。 
17.啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。 
18.听完精神崩溃了。 
19.中国教育的两大悲哀∶ 
1.每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任. 
2.每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球，自己领女生做游戏。 
20.女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？ 
21.我到新东方后劝退了不少老教师。 
22.镖悍的人生不需要解释。 
23.我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水。 
24.风。
 冷风。
 冷风吹。
 ————–古龙这样写是为了赚稿费(按行计费) 

视频: 2014锤子手机T1发布会全程回顾

25.眼睛血丝密布，脑门上青筋暴露，脚上出现了汗毛。 
26.——-老罗呢？——-不知道，也别问，反正是没了。 
27.注意，老罗从来就没有弟弟！ 
28.有时候，我也稍微感到一点点恶心。 
29.老子一天不做上1000个俯卧撑还真他妈不爽！ 
30.小孩打架是比发育。 
31.过了3年，我发育了！！！ 
32.我跟他们比人品！！ 
33. 你数学不好，还可以去当英国首相嘛(邱及耳)，不行也可以去当他妈的作家嘛(李敖)，还可以去英国做诗嘛(徐只摸)，当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家嘛(钱钟书)，最次你也可以当个老师嘛(罗永浩)，如果你连课都讲不了，你也可以去当个校长 吧(俞敏洪)。 
34.不能这样，否则他们会认为你很活泼。 
35.你们都看不看中 央电视台的春节晚会啊?啊,怎么还保持着这个恶习啊?! 中央电视台的联欢晚会不是给正常人看的.但是爸妈要看, 作儿子的总不能回屋吧,先吃几个维生素B6(孕妇用来防止呕吐的)，再硬着头皮坐在电视机前. 
有一年竟然发生这样的事: 倪萍满面假春风地说:"今天的联欢会突出了联欢的主题."对得让人面红耳赤! 思路与ETS高度一致!她去考GRE如果不得2400, 那基本是词汇不过关! 
36.痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界，每天都处于非常high的状态。而且干啥随便∶你是傻子你怕什么！？可以被养得白白胖胖，永远处于放风状态。 
37.政治就是没有矛盾，制造矛盾；再解决矛盾。其实就是制造仇恨的。巴勒斯坦的小学数学课本里有道题∶抓到七个以色列战俘，干掉五个，还剩几个？连数学都灌输仇恨的民族是没有希望的。 38.遇到误会解不解释呢？绝不解释！只有两种情况我才解释∶
 1.亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。
 2.法院误会我。
 除了这两种，绝不解释。真正硬朗彪悍，不解释！妈的，连我这种人你都误会，你还能干啥？ 
39.Caculus 一看我就头发麻。听说马克思当年写资本论时累了就做两道微积分休息休息。当年我就因此埋下了对马克思的深仇大恨。但后来经证实是算术题不是微积分。原来是算术题啊，嘿嘿。我是中国大陆唯一考gre不答数学部分的人。当年我答到数学section的时候，第一题我花了7分钟读题，咦？没读懂。他妈的不做了。按下一题。没想到机器提示我必须选一个答案。我当时汗就下来。我来考试是想得到自己的真实成绩啊。它这蒙错了还好，蒙对了怎么办啊！ETS怎么也没想到，还有这样的奇男子，蒙对了会很伤心的。我一想，都不 做了。于是把整个数学section全放掉。直接做下面的section。考了几次GRE全没答数学 section。后来ETS给我寄成绩时问我∶By the way，能问问你为什么每次都不答数学部分呢？你有什么目的么？嘿嘿，我不告诉你。我给 ETS写信∶如果你给我退数学部分的考试费我就告诉你。他们没理我，于是我也就没理他们。 
40.杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨,好点呢,就是洗个澡.而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱∶"我们是害虫，我们是害虫！" 
41. 我家离新东方远，每天在家门口打车。家太偏僻了，到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那—在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦，干瘪小个，一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了– –一个劲踩油门，只分轻踩和重踩，根本不见踩刹车。我惊喜地发现"北京不堵车拉！"不论红灯绿灯一路过，别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来.但是一下车，他的眼神又变的窝囊起来了。 
42.人最他妈虚伪。你去跳崖自杀，看见了一个人你看他就来气，上去就扁了一顿，然后心情就爽了，不想死了，抱住人家大叫"恩人！"，结果他跳下去了。对动物也一样∶把人类折磨的对象叫恩人。什么救命恩狗的。比如小蜜蜂。人家一年辛辛苦苦酿蜜。是给你酿的 ？！你上去抢过来咕咚咚喝完，一抹嘴，说∶"啊，小蜜蜂，你真是辛勤的小精灵啊！"靠，你欺负也就欺负了，还要恶心它。它是不知道。如果知道了，肯定气吐血。 
43.家里穷那会儿，屋里坐四个人，只有一袋半方便面。还没吃呢，又来一个人。我们四个这个后悔啊—-怎么不早吃呢？那人兴高采烈地说今天感恩节啊！他妈的，吃的都没有，感什么恩？！他说我们去教堂吧！我们又不信教上什么教堂？他说哎呀感恩节，教堂有吃的。我们一听乐疯了。于是五个人骑着三辆自行车直奔教堂。到那一看果真有糖果饼干什么的，而且随便进。我 们就上去疯吃一顿。没人管啊。于是留下了美好的回忆。第二年感恩节，我们又去了，一看是自助餐！！！都精神崩溃了。上去疯狗一样吃。